ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЕВРЕИ

На даче по субботам он еврей...

- Скажите вы еврей? - Нет, я просто устал.

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

8 марта – это день, когда «сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Изя, вы устроились?
Нет, пока работаю

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!